Основой зависимых отношений является страх перед жизнью,  своеобразный уход от реальности, необходимость заполнить себя Другим.  Для эмоционально или любовно зависимого это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности , внутренней пустоты, нелюбовь к себе, повышенная тревожность- характерные особенности  человека, находящегося в эмоциональной (любовной зависимости).
 Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до формирования целостного Я.

  Но заполнение себя с помощью другого человека невозможно. Поэтому зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. И создают ощущение замкнутого круга и безысходности. А сама любовь приносит только боль, страдание и разочарование. Внутренняя целостность, может быть достигнута только в результате развития внутренних ресурсов, в результате развития собственной достаточности, полноценности.

 В таких отношениях жизнь человека полностью поглощается «любимым», и он живет не своей жизнью, а его. При этом пространства для свободного развития личности практически не остается. Тогда как непрерывное личностное развитие обязательное условие полноценной жизни. Будучи зависимым, человек попросту останавливает свою духовную жизнь, перестает ощущать себя, чувствовать и понимать.
Посвящая, а правильнее сказать, жертвуя свою жизнь «любимому», зависимые  не понимают, что другому не нужна такая жертва, такая любовь. Это и не любовь вовсе, а желание быть любимой (любимым). Желание удовлетворить свои неосознаваемые потребности, используя другого. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными.

 Существует несколько сценариев, по которым развиваются зависимые отношения.

- Нарушение своих психологических границ, растворение своей психологической территории в территории партнера. Или вовсе отказ от своего личного суверенитета. Таким образом, зависимый человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания», «Я живу для него». Ответственность за свою жизнь полностью перекладывается на партнера. Отказываясь от этой ответственности, человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений.  «Любимый», в данной ситуации, играет роль родителя.

- Сценарий зависимых отношений, противоположный предыдущему, заключается в поглощение психологической территории партнера. И лишении его личностного суверенитета. В этом случае роль родителя играет уже сам ищущий любви. Ведет себя по отношению к партнеру  так, как это делают родители по отношению к ребенку – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

- Разрушение и абсолютное владение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью. Такая власть дает возможность «любящему» почувствовать себя значимым, сильным, необходимым. В данном сценарии «любимый» только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

- Один из сценариев зависимых отношений - отражение в «любимом». Партнер должен все время показывать какой я – необыкновенный человек. Должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, признание, стремиться удовлетворять все мои желания, постоянно добиваться моего расположения. Должен доказать, что я лучше других и как никто достоин любви. В данном случае, если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Истинной же близости, доверия и ответственности нет ни в одной из этих моделей.

 Причины подобного рода зависимости, как собственно и любой другой зависимости (алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) коренятся в детстве. Свое детство мы изменить не можем, но осознавая свои проблемы, работая над собой, мы можем значительно улучшить свою жизнь, свои взаимоотношения с близкими людьми. Осознание и признание того, что вы находитесь в зависимых отношениях, является первым и основополагающим этапом на пути избавления от зависимости. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.
 Чувства и поступки человека определяет его мышление. Поэтому начать важно с изменения мышления. Привычное, разрушающее мышление, при зависимости, следует заменить на более рациональное, здоровое, восстанавливающее. Если человек  думает, что любви без страданий не бывает, то и продолжает страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. А осознав, что то, что он испытывает - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, и изменив привычные мысли, человек будет чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
 Страдания и жертвенность во имя несуществующей любви лишает человека жизненной энергии. Он становится опустошенным, истощенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более настоящую любовь.Поэтому нужно работать над собой, лечить свою душу. Искать новые жизненные ресурсы, выстраивать, открывать себя, наполняться позитивной энергией. Необходимо научиться ценить, уважать, любить себя таким какой есть. Для этого меняйте привычное окружение и занятие, привносите новое в свою жизнь. Начните делать то, чего никогда раньше не делали. Стремитесь найти свое истинное Я. Изменить жизнь к лучшему никогда не поздно, все в ваших руках.